Mama l-am vazut pe tata cu na …la piata! Avea batic? Unul negru…sa vezi

 

Osama bin-Laden il suna pe George Bush si ii zice:

– Am doua vesti, una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
– Pe cea buna.
– Ma predau!!!
– Si aia rea care e?
– Vin cu avionul!!

———- - - - - - -

Iepurasul la cofetarie: 
-Aveti tort cu ursulet? 
-Da. 
-Si ursuletul are o floare in mana? 
-Nu. 

A doua zi: 

-Aveti tort cu ursulet? 
-Da. 
-Si ursuletul are o floare in mana? 
-Da. 
-Si floarea are frunze? 
-Nu. 

A treia zi: 

-Aveti tort cu ursulet? 
-Da. 
-Si ursuletul are o floare in mana? 
-Da. 
-Si floarea are frunze? 
-Da. 
-Si pe frunze este o omida? 
-Nu. 

A patra zi: 

-Aveti tort cu ursulet? 
-Da 
-Si ursuletul are o floare in mana? 
-Da. 
-Si floarea are frunze? 
-Da. 
-Si pe frunze este o omida? 
-Da. 
-Yac, ce scarbos!

O blondă ajunge cu mașina în service – Final neașteptat!

O blondă ajunge cu mașina în service – Final neașteptat!

O blondă intră într-un service auto cu mașina ei, vizibil avariată. Mecanicul începe să lucreze conștiincios, iar după ceva timp îi spune:

– Acum termin, în zece minute puteți pleca!

Între timp, mecanicul își strigă colegul:

– Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul, că am terminat treaba aici!

Blonda îl privește uimită, clipește de câteva ori și spune:

– Vai de mine! Chiar nu pot să plătesc reparația cu bani?

---

Ai mai auzit glume amuzante ca aceasta? Lasă-ne un comentariu și spune-ne părerea ta!

Dupa un naufragiu, ajung pe o insula 6 femei si un barbat.

 

Dupa un naufragiu, ajung pe o insula 6 femei si un barbat. Se evita ei cat pot, pana intr-o zi cand o tipa mai cu tupeu vine in la el si ii zice:
– Ma, asta cu coada in fata! Noi ne-am gandit sa-ti facem o propunere profitabila pentru toata lumea. Tu sa faci sex cu fiecare din noi in cate o zi, duminica esti liber si noi facem toate muncile ca sa te menajam.
Tipul se gandeste, vede partea frumoasa si accepta. Dupa cateva saptamani, intr-o dimineata masculul statea plictisit pe plaja, blazat si cam estenuat. In departare apare o nava, tipul se invioreaza gandind ca va scapa de pe insula si de cosmarul celor 6 femei nesatule. Ghinion, vasul naufragiaza. In dimineata urmatoare, omul nostru vede fericit pe plaja un barbat fara cunostinta. Incepe sa-l frectioneze gandind ca vor imparti femeile juma’-juma’ si o sa mai aiba si el timp de odihna. Naufragiatul se trezeste, se dezmeticeste, se uita lacom la tipul bronzat de langa el si incepe sa-l mangaie si sa-l sarute cu patima. Omul nostru se plesneste cu palma peste frunte de necaz si zice:
– Al dracu ghinion! S-a dus si duminica!

Pestisorul de aur . Tata , Mama și copilul la pescuit

 

O familie formata din tata, mama si un baietel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, in undita tatalui se agata pestisorul fermecat, care ii zice omului:
– Eu sunt pestisorul fermecat si pot sa va indeplinesc 3 dorinte, dar spune repede ca ma grabesc.
Omul emotionat ii spune baietelului sa zica el primul.
– Vreau un arici, vreau un arici! striga copilul.
Tatal cand aude, isi trage o palma peste frunte si striga nervos:
– Da mai da-l ma in P…a matii!
Imediat se aud racnetele mamei:
– SCOATE-L!!!!!!!

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul.

 Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul.

In curand apare o super masina, opreste si-l intreba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, nepoato.

– Si crezi ca te ia cineva asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de euro m-o lua si pe mine cineva…
– 200 de euro? Suie!

Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
– Nu te supara, daca iti dau 500 de euro imi dai si mie un trabuc?

Soferita, fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp, mosul zice:

– Auzi, da daca iti dau 1000 de euro faci dragoste cu mine?
Dupa un timp de gandire fata executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o jumatate ora:
– Fato, fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine…